rafaelnf - blog

Sexta! 16/12/11

2011-12-16T16:47:00.002-02:00

Hoje é sexta!

...pra quem for viajar, cuidado com o Papai Noel! hehehehe

Sexta 25-11-11

2011-11-25T12:43:00.001-02:00

Hoje é sexta!

Fonte: Fonte: https://lh3.googleusercontent.com/-_-5iLBLaEsQ/TbbNZeOvi9I/AAAAAAAAARU/iVRjLG8qrRg/banhodesol.jpg

2011-10-21T11:23:00.002-02:00

Hoje é sexta!

Fonte: http://sossegados.files.wordpress.com/2008/09/skol_gigante.jpg

2011-10-14T14:56:00.001-03:00

Não importa que está chovendo... hoje é sexta!

Fonte: http://4.bp.blogspot.com/_aWHpce4_138/SLrgnXo2laI/AAAAAAAABhI/m40hdCj9XqA/s320/Brincando+na+chuva.JPG

2011-09-16T10:44:00.004-03:00

Hoje é sexta!

Fonte: http://lh3.ggpht.com/-994VHiPNaF8/Tm_5A6ZcieI/AAAAAAAAC_M/gdAuV4FOMaM/Veloster%252520Troll%252520%25255B1%25255D%25255B3%25255D.jpg

2011-09-02T14:47:00.002-03:00

Hoje é sexta!

Fonte: http://jiboiando.com/wp-content/uploads/2010/12/%C3%89_Sexta.jpg

2011-08-19T16:22:00.000-03:00

Hoje é sexta!

...e aqui vai uma simples homenagem ao "Homem do carro amarelo" figuraça do folclore de SP!

Fonte: http://urbanistas.com.br/sp/2006/07/18/o-homem-do-carro-amarelo/

2011-08-12T09:35:00.000-03:00

Hoje é sexta!

e aqui vai uma tirinha...

Fonte: http://www.naointendo.com.br/fotos/recebeu-quando/

2011-08-02T11:14:00.000-03:00

PARA SUA REFLEXÃO...

Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?

Brasileiro Reclama De Quê?

O Brasileiro é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

13. - Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."

Amigos!
É um dos e-mails mais verdadeiros que recebi!
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes, NOSSOS PRINCÍPIOS...

2011-07-29T09:59:00.002-03:00

Hoje é sexta!

Fonte: https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=f26ede7db5&view=att&th=1317262e566e9859&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_131726238a254460&zw

2011-07-22T09:27:00.000-03:00

Hoje é sexta!

Fonte: http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/261541_10150715634385188_743300187_20018118_1965984_n.jpg

2011-07-15T09:29:00.000-03:00

Hoje é sexta!

Fonte: http://midia.iplay.com.br/Imagens/Fotos/011607.jpg

2011-07-08T09:02:00.000-03:00

Hoje é sexta!

Fonte: http://saiadocaminho.files.wordpress.com/2011/04/comecome.jpg?w=460&h=336

2011-07-01T11:12:00.000-03:00

Hoje é sexta!

Não importa o peso q vc carrega nas costas... quando der sua hora, corra pra casa!

Fonte: http://roomput.com/var/albums/funny_bike.jpg?m=1298404439

Frase do dia!

"Chique do chique é não se iludir com "trocentas" plásticas do físico... quando se pretende corrigir o caráter: não há plástica que salve grosseria, incompetência, mentira, fraude, agressão,intolerância,ateísmo... FALSIDADE." (autor desconhecido)

2011-06-22T16:11:00.002-03:00

"Quem joga lixo na rua e diz que é para garantir o emprego do gari porque não morre para garantir o emprego do coveiro?" (autor desconhecido)

2011-06-22T14:18:00.000-03:00

Hoje é quarta! (com gosto de sexta!)

fonte: http://lh3.ggpht.com/-6ANwN0gVy2A/RpbYImUCmcI/AAAAAAAAACA/5VLFtrO7xWg/12.jpg

2011-06-17T09:19:00.001-03:00

Hoje é sexta!

Fonte: http://3.bp.blogspot.com/_Budjd-jzjlY/SmP2YqqPDCI/AAAAAAAAADs/1_xpLkWwRdE/s400/festa+Junina+012.jpg

2011-06-10T10:57:00.004-03:00

Hoje é sexta!

Fonte: http://1.bp.blogspot.com/-EIySnk6HLWQ/TctLr1g2n2I/AAAAAAAAAJo/FAuP41eBLVY/s1600/frio.jpg

2011-05-05T15:15:00.002-03:00

Caminhão de Lixo

Um dia peguei um taxi para o aeroporto.

Estávamos rodando na faixa certa quando, de repente, um carro preto saiu de
repente do estacionamento direto na nossa frente.

O taxista pisou no freio bruscamente, deslizou e escapou de bater em outro
carro, foi mesmo por um triz!

O motorista desse outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós
nervosamente.

Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de
positivo. E ele o fez de maneira bastante amigável.

Indignado lhe perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o
seu carro, a nós e quase nos manda para o hospital ?!?!'

Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de

"A Lei do Caminhão de Lixo."

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo.

Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, de raiva, traumas e
desapontamento.

À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para
descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente.

Nunca tome isso como pessoal.

Isto não é problema seu! É dele!

Apenas sorria, acene, deseje-lhes sempre o bem, e vá em frente.

Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no
trabalho, EM CASA, ou nas ruas.

Fique tranquilo... respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.

O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo
estragarem o seu dia.

A vida é muito curta, não leve lixo com você!

Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais,
ódio e frustrações.

Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem.
A vida é dez por cento do que você faz dela e noventa por cento da maneira
como você a recebe!

Tenha um bom dia, e lembre-se! Livre-se dos lixos!

2011-04-19T16:19:00.000-03:00

Alfabeto fonético (útil para facilitar a comunicação via rádio ou outros meios de comunicação)

Alfa
Beta
Charlie
Delta
Eco
Fox
Golf
Hotel
Índio
Juliet
Kilometro
Lima
Mike
November
Oscar
Papa
Quebec
Romeo
Sierra
Tango
Uniforme
Victor
Whisky
Xadrez
Yankee
Zulu

e para os números vale: primeiro, segundo, terceiro e por aí vai...

2011-03-02T15:39:00.002-03:00

30 coisas idiotas q com certeza você já fez uma delas senão todas...

1 - Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.
2 - Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados.
3 - Desenhar um relógio no braço quando era criança.
4 - Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.
5 - Comer Trident com papel porque "papel de Trident é comestível".
6 - Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer.
7 - Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.
8 - Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.
9 - Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.
10 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
11 - Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.
12 - Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.
13 - Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.
14 - Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.
15 - Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.
16 - Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.
17 - Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.
18 - Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
19 - Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.
20 - Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você
21 - Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.
22 - Esqueci o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltei tinha 159 tweets pra ler.
23 - Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.
24 - Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.
25 - Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir
musicas toscas escondido
26 - Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba
27 - Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.
28 - Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.
29 - Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.
30 - Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.

2011-02-23T10:33:00.002-03:00

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO !!!

(autor desconhecido)

2011-01-28T23:28:00.000-02:00

2011-01-28T14:20:00.001-02:00

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.

Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.

No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.

Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer. A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.

Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação.

A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

O Bispo estava maravilhado.

Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a
badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do orgão do macho e
cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se
para pegar o sininho e.....

Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!...

2011-01-18T17:39:00.001-02:00

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um
aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que
mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar,
eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar
eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse
isso também?
- Não madame, foi o motorista...
e a madame responde :
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

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Juíza perguntando para a prostituta

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

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Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.

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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
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Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
- Será que este FDP é meu filho?

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A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

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- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu fazer cocô tranquilo!!!

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Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

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3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:

1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem
sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'

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E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO
Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.

2010-05-03T16:27:00.001-03:00

Amigos,
Estou começando uma nova fase e gostaria de contar com o apoio de vocês na divulgação...

Estou trabalhando como corretor de seguros atualmente e gostaria que vocês divulgassem se possível, ok?
O nome da corretora é 2 Brasil Seguros!

Trabalho atualmente com os seguintes produtos:

- Seguros de Automóveis (motos também) [Porto Seguro, Azul, SulAmérica, Bradesco, HDI, Allianz e Mapfre até o momento];
- Seguro de Notebook;
- Seguro de iPhone e Blackberry
- Seguro de Imóvel (residência, residência de veraneio e empresa);
- Consórcio de Automóvel (Porto Seguro);
- Consórcio de Imóvel (Porto Seguro);
- Financiamento de Automóvel Zero KM (Porto Seguro);
- Previdência Privada;
- Previdência Infantil (você paga um valor, por ex. R$50/ mês e quando o filho completar 18 tem quase toda a mensalidade da universidade);
- Planos de Saúde;
- Seguros de Aventura (para empresas operadoras de aventura - PJ).

Se precisarem de cotações ou eu puder ajudar com alguma informação, por favor me procurem!

abraço

Rafael Canoletti
rafael@2brasil.com.br
(11) 8335-6365

2009-05-19T15:58:00.000-03:00

O video-game nos ensina uma série de coisas, vejamos:

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Fonte: GS500online.com.br

2009-04-29T14:52:00.000-03:00

Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa:

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias..'

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez .... Please!'

'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

2009-04-19T12:59:00.001-03:00

recebido por e-mail....

Esta vale a pena ler até o fim.

Comovente!!!!!

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se
graduar na Northwestern University .
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma
pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito
cuidadosamente.
Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um
grande pedaço de madeira enfiado.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca
o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu
rosto e o encarou por tensos e longos momentos.
Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua
tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com
seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante,
uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu
filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a
baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o
homem.

Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o
mesmo elefante.
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de
Peter e o jogou contra a parede matando-o.
Provavelmente não era a mesma merda de elefante.

Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de
histórias melosas e cheias de viadagens.

2009-04-08T09:37:00.001-03:00

E então a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos
canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV? "

Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...

====================================================================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

====================================================================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

====================================================================

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"

"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a
beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela
nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa", quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

===========================================================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A
mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha
idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha
esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...

====================================================================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está
feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha,
gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

====================================================================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou
meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

2009-03-30T17:37:00.001-03:00

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações
sentimentais nas revistas femininas...

LEITORA:
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo
televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e ocarro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.Quando cheguei, nem pude acreditar, ele
estava no quarto, com a filha da vizinha!, Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA:
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,isso pode ter ocorrido
devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema,
pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão
suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.

2009-03-27T11:23:00.000-03:00

A MELHOR DEFINIÇÃO QUE JÁ OUVI ATÉ HOJE, SOBRE O GOVERNO...

O governo Lula é igual camisinha:

A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança...

Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!

Incontestável...

2008-04-23T19:33:00.002-03:00

Faz tempo que não posto!
Mas hj vou colocar 2 coisas úteis!

1- Wikicrime

2- Direitos de quem paga Zona Azul

--------------------1
Se você já foi vítima de furto, roubo e outros crimes, vale a pena ler e contribuir!

Um projeto da Universidade de Fortaleza encabeçado pelo professor Vasco Furtado, ganhou destaque internacional esta semana.

Ele criou o Wikicrimes uma ferramenta (tipo Google Earth) para mapear o crime no Brasil, é a primeira ferramenta colaborativa, onde qualquer internauta pode mapear os crimes de que foi vítima e ajudar a demarcar as áreas críticas nas cidades brasileiras.

A repórter da BBC, Helen Clegg, foi vítima de um assalto no Rio de Janeiro e usou a ferramenta para reportar o crime, além de escrever uma reportagem sobre o assunto. (link para a reportagem: http://news.bbc.co.uk/1/hi/technology/7347101.stm)

Pesquisas revelam que cerca de 60% das ocorrências de crimes não são registradas nos departamentos de polícia, muito disso é culpa das próprias autoridades de segurança que desestimulam a delação dos crimes pelas vítimas.

Segundo Furtado "Se todos participarem, o mapeamento criminal passa a ser feito colaborativamente e todos terão o benefício de ter acesso às informações de crimes no mapa, podendo cobrar das autoridades maior policiamento nas áreas críticas."

Uma iniciativa louvável. Vale a pena visitar e contribuir!

Endereço do site: http://www.wikicrimes.org

---------------------2
Dever de vigilância
Quem paga Zona Azul tem direito à segurança do carro

"Optando o Poder Público pela cobrança de remuneração de estacionamentos em vias públicas de uso comum do povo, tem o dever de vigiá-los, com responsabilidade pelos danos ali ocorridos". Assim, a empresa Soil Serviços Técnicos e Consultoria de Santa Catarina, foi condenada a pagar indenização no valor de R$ 8,5 mil ao motorista Acácio Irineu Klemke, que teve o carro furtado quando ocupava uma das vagas do sistema de Zona Azul da cidade de Joinville, serviço explorado pela empresa. A decisão é da 1ª Câmara de Direito Civil do Tribunal de Justiça de Santa Catarina confirmando sentença da comarca de Joinville.

A empresa apelou da sentença ao TJ, sob argumento de que na condição de permissionária do município de Joinville presta serviços de parqueamento das vias públicas, mantendo e operacionalizando o sistema de estacionamento rotativo sem dever de vigilância ou guarda dos automóveis. Segundo sua defesa, "o preço cobrado pelo tíquete da Zona Azul remunera tão somente a permissão de uso do bem público, isto é, a viabilização da rotatividade dos estacionamentos de uso público".

De acordo com o relator da matéria, desembargador Orli Rodrigues, a Soil é responsável pelos danos causados a terceiros nos estacionamentos sob seu controle. Disse ainda que embora a empresa admita que a cobrança se preste a garantir a rotatividade dos veículos nos estacionamentos públicos, tal fato restringe direito fundamental de ir, vir e permanecer previsto na Constituição ao impor ao cidadão a obrigação de arcar com determinado preço para ter a permissão de estacionar em via pública.

"E como cada obrigação deve corresponder um direito, o Poder Público (ou aquele que lhe faz as vezes), porque aufere vantagem econômica, deve suportar um ônus correspondente", afirma.

Fonte: http://conjur.estadao.com.br/static/text/38559,1

2008-03-13T14:29:00.002-03:00

viver de modo equilibrado, é viver em 2 rodas!

como é um dia chuvoso, as ruas ficam mais perigosas e eu to com vontade de andar de moto, o post d hj será sobre isso!

primeiro o meu primeiro passeio noturno, pra Santos - SP

e os motivos que justificam a paixão pela MOTO e pelo Motociclismo...

01 - Pelo espírito de liberdade;

02 - Pelo vento na cara;

03 - Por sentir a garupa agarradinha na sua cintura;

04 - Por ter uma 125 e se sentir um Valentino Rossi numa 500;

05 - Por ter uma custom e ser o próprio Peter Fonda em Easy Rider;

06 - Por fazer novos amigos, que falam a sua língua;

07 - Por poder viajar em grupos;

08 - Por ficar encharcado e feliz;

09 - Por ter pista livre em cima da faixa, quando o trânsito está ruim;

10 - Por poder andar sujo, no melhor estilo aventureiro;

11 - Por poder usar a sua fantasia de mau, com caveiras e crucifixos;

12 - Para ir ao Mundial de Motos torcer pelo Alexandre Barros;

13 - Para poder juntar um dinheirinho e comprar uma moto maior;

14 - Por já ter dinheiro e status e finalmente voltar a andar de moto;

15 - Para ouvir o ronco do motor;

16 - Para matar de inveja o seu vizinho careta;

17 - Para conquistar as menininhas;

18 - Para trabalhar, porque a moto é o seu ganha-pão;

19 - Para se sentir poderoso dentro do seu macacão de couro;

20 - Para ter a sensação de voar, como um pássaro do asfalto;

21 - Para ser o pole position nos faróis das grandes avenidas;

22 - Porque a primeira trilha a gente nunca esquece;

23 - Para passar nos pedágios sem pagar;

24 - Para ter um estacionamento exclusivo no shopping center;

25 - Para dar umas escorregadas, porque um tombinho não dói;

26 - Para fazer uma curva e sentir o joelho quase ralando no chão;

27 - Para encher o seu capacete de adesivos bacanas;

28 - Para ir aos encontros de motos falar sobre motos;

29 - Para tentar dar um cavalo de pau com a roda da frente;

30 - Para cruzar do Paquistão à Índia, como fez Rafael Karan

31 - Para comprar acessórios e deixar sua moto personalizada;

32 - Para poder carrega-la na caçamba até a entrada da trilha;

33 - Para servir de moto-táxi no Nordeste e faturar uma graninha;

34 - Para vir a ser um grande piloto de motovelocidade;

35 - Para poder abrir sua própria oficina de motos;

36 - Para um dia participar do Racing Day, em Interlagos;

37 - Porque os caminhos levam a Daytona,encontro mundial de motos;

38 - Para se perder numa trilha no meio da noite;

39 - Para rasgar sua calça no mourão da cerca;

40 - Para deixá-la parada na garagem e apenas ficar admirando-a;

41 - Para sentir o cheiro de óleo queimado da sua inesquecível 2T;

42 - Porque entre sua namorada e a moto, negocia e fica com as duas;

43 - Porque a moto só tem dois lugares: não cabem a sogra e o papagaio;

44 - Porque ela gasta muito menos combustível que seu carrão;

45 - Porque ela leva você pelos caminhos da emoção;

46 - Porque no peito de todo motociclista, bate um coração aventureiro;

47 - Porque você pode extravasar por trás de sua viseira;

48 - Porque um dia você sonhou que chegaria lá;

49 - Porque você ama estar vivo;

50 - Porque ser isso, meu amigo, um amante da liberdade . . . ...motociclista.

* Enviado por Eudes Benoir - Tiger Black - ES

2008-03-11T09:48:00.002-03:00

aqui um comercial que vi recentememente, e gostei bastante!

Propaganda do Novo Stilo 2008 Dualogic

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Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige, ainda, que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor ' diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!

Ass: A COBRA

2008-02-29T11:18:00.002-03:00

hoje é dia 29 de Fevereiro de 2008... isso só acontece daqui 4 anos!

vou aproveitar pra colocar um vídeo que gosto muito sobre a vida:
Use Protetor Solar

agora a piadinha do dia em vídeo:
trocando trocadilhos

-------
COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram,
evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um
'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais
novo.

Bem, sem revanche nao tem graça... Então...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito
rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito
problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável
manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como
roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta
rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?
(hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de
adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse
período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

2008-02-27T10:39:00.002-03:00

hoje tirei o dia pra falar do meio ambiente, nosso mundo...
nossa enorme casa, que dá o nosso sustento e raríssimos cuidam do jeito certo!

ECO 92 RJ - Severn Suzuki - Pense nisso

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parte deste texto foi desenvolvido pela empresa 2 Brasil Comunicação:

Amigos, o alerta anexo é muito sério mesmo, aproveito pra colocar algumas coisinhas simples que todos nós podemos fazer no dia a para ajudar nosso planeta azul...nossa casa!

1-Para escovar os dentes ou fazer a barba, nunca deixe a torneira aberta direto, procure ligar no mínimo e só quando for realmente enxaguar, vc vai ver que o resultado é o mesmo e a economia é de um estádio de futebol para cada ser humano que vive 70 anos.

2- Quando for ao supermercado, compre apenas embalagens recicláveis. Olhe na embalagem e procure o símbolo da reciclagem. RECICLE. Cada ser humano que vive 70 anos produz um estádio de futebol de lixo e se reciclar, pode produzir apenas o campo verde. Quase 80 % do que se joga no lixo pode ser reciclado. Verifique se a prefeitura passa em seu prédio fazendo coleta seletiva ou se existem catadores na sua rua.

FAÇA SUA PARTE, O ASSUNTO É SÉRIO E SIMPLES.

NÃO EXISTE FORÇA GOVERNAMENTAL MAIOR DO QUE A DA SOCIEDADE CIVIL ORGANIZADA - Stephen Kanitz

------> economize ÁGUA
------> recicle o LIXO
-----> preserve a VIDA
e jogue o lixo no LIXO...

Fazer isso não custa nada e os seus filhos/netos vão agradecer!

2008-02-26T10:19:00.004-03:00

um vídeo da empresa Sundown - fabricante nacional de motos!
"A minha vida eu ponho pra rodar"
é emocionante! a mensagem transmitida do melhor jeito possível!

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Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe.

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A
CASA!!"

Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!"

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ
CHORAR!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"Tá pensando que nasceu de família rica, é?"

Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejam iguais a você...
aí você vai ver o que é bom."

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"

OBRIGADO, MAMÃE!

2008-02-25T12:24:00.002-03:00

Beber, cair e levantar... incrível como o cara consegue andar!

-------
Entrevista de emprego.

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase
instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos
uma lâmpada a 5km
de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso na UNIFAE SÃO JOÃO DA BOA
VISTA :

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma
diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a
luz, já tinha me
cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu !

MORAL DA HISTÓRIA......
Fundamento técnico e cálculo não é tudo...entender de
cagadas é o que o
mercado precisa !

2008-02-21T12:42:00.001-03:00

essa é sobre o absurdo com os cartões corporativos...

e uma piadinha pra animar o dia:

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :
> > 1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se
> > senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano
> > vai pagar a conta!".
> > Você é um MALA .
> > 2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou
> > acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
> > Você é um MALA .
> > 3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que
> > já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?".
> > Você é um MALA.
> > 4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom
> > dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".
> > Você é um MALA .
> > 5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
> > cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão
> > no meio da canção. Além de manezão!
> > Você é um MALA .
> > 6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número
> > do veado no jogo do bicho.
> > Você é um MALA .
> > 7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de Virgem.
> > Vai ser MALA assim na casa do...
> > 8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da
> > polícia.
> > Você é um MALA .
> > 9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é
> > possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?
> > Seu MALA!
> > 10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é
> > pra vê ou pra comer?
> > Além de xarope, como você é MALA !!!
> > 11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se
> > enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você
> > também!
> > Aê MALA !!!

----------------
Listening to: Papa Roach - Thrown Away
http://foxytunes.com/artist/papa+roach/track/thrown+away

2007-11-15T16:20:00.001-02:00

Motoboy Jackson Five - Programa do Jô... muito boa!
Ator: Marco Luque

e algo mais construtivo... uma dica pros motociclistas!

2007-11-15T16:18:00.000-02:00

Aí pode.....(I pod)

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o
primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente.

Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.

O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...

Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

- Mas, quem te deu?

- Sua irmã, ontem.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por
trás dela e incostei.

Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'

É bão dimaissssss, primo.

Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cu...

2006-11-16T22:51:00.001-02:00

essa é pra quem curte música eletrônica...
tem um site com vários set's de DJ's famosos para baixar...

Agência B Side

2006-11-16T22:48:00.000-02:00

Dicionário do Oeste de SC

>>>Alemoa: loura
>>>Alumiá: iluminar
>>>Amirá: mirar
>>>Apinchá ou Pinchá: jogar
>>>Arripiá: arrepiar
>>>Às brinca: jogar bolica (bola de gude), quem perde o jogo não perde das
>>>bolicas
>>>Às ganha: jogar bolica (bola de gude), quem perde o jogo perde também as
>>>bolicas
>>>Atorá: cortar
>>>Atorado de fome: com muita fome
>>>Augua: água
>>>Aviu: isqueiro
>>>Baita: grande
>>>Baruiando: no cio
>>>Bassora: vassoura
>>>Bêére: BR, tipo 101 e 282
>>>Boazuda: gostosa
>>>Boleá: jogar, entrar
>>>Bostiá: incomodar
>>>Briquiá: trocar, de mano ou não
>>>Bucho: estômago de gente
>>>Cagar a pau: bater
>>>Camanga: quadrilha, geralmente se reúne para brigar ou fazer bagunça
>>>Camassada de pau: surra
>>>Campiá: procurar
>>>Canhada: lugar de difícil acesso... vale de difícil acesso
>>>Catrefa: pessoas que não valem nada
>>>Charanga: bicicleta ou carro velho
>>>Chumaço: conjunto/maço de alguma coisa
>>>Cóça de laço: surra
>>>Comedor de carvão: morador de Criciúma e Tubarão
>>>Comedor de sirí: morador do litoral
>>>Crêendiospai: exclamação quando algo dá errado (Creio em Deus Pai)
>>>Cudíuna ou porcozíona: exclamação quando algo dá errado
>>>De revesgueio: de atravessado.. de canto...
>>>De verêda: rápido
>>>Jóssa: coisa
>>>Duro: bêbado
>>>Em insúcia: em sociedade
>>>Esmorragia: sangramento, hemorragia
>>>Fincá: cravar
>>>Foque: lanterna
>>>Fumo: fomos
>>>Fuque: fusca
>>>Garrão: calcanhar
>>>Gatiá: roubar
>>>Gavioná: sair na festa para caçar
>>>Guampiá: trair
>>>Incebando: enrolando, fazendo cêra, incomodando
>>>Ingrupí: enganar
>>>Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
>>>Inprenhá: engravidar
>>>Intertê: fazer passar o tempo com algo
>>>Inticá: provocar
>>>Intrevêro: bagunça
>>>Intuiado: cheio
>>>Invaretado: nervoso
>>>Japona: jaqueta de nylon
>>>Judiá: maltratar
>>>Kakêdo: pessoas que não valem nada
>>>Lasarento: xingamento, como filho da puta
>>>Luitá: brigar
>>>Malinducado: mal educado
>>>Mata-cobra: soco de cima para baixo, golpe marcial
>>>Mortandela: mortadela
>>>Morcilha: morcela
>>>Náifa: faca
>>>Ôio d´água: nascente
>>>Paiêro: fumo de palha
>>>Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de
>>>motoqueiro)
>>>Pare home do céu: o mesmo que "deusolivre home"
>>>Patiá: ser enganado, pagar de bobo
>>>Pelhor: o contrário de melhor
>>>Peráu: declive acentuado no relevo no solo como um canyon
>>>Pescociá: olhar para os lados, matar tempo... ou ainda, dar uma surra de
>>>leve...
>>>Pestiado: com alguma doença
>>>Pexada: acidente
>>>Piá pançudo: guri bobo
>>>Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
>>>Posá: dormir em algum lugar
>>>Prosiá: conversar
>>>Rafuage: vagabundo, malandro, gente baixa
>>>Rancho: compra do mês
>>>Ratiá: incomodar
>>>Réco: zíper
>>>Relampejando: relampeando
>>>Resbalão: escorregão
>>>Revertério: dor de barriga
>>>Sai fincado: suma daqui
>>>Sargá: salgar
>>>Se atracá: fazer algo... iniciar algo
>>>Sinalêra: semáforo
>>>Sóga: corda
>>>Sólinha: voadeira, golpe marcial
>>>Táio: corte
>>>Tchuco: bêbado
>>>Tentiá: filar
>>>Tropicá: tropeçar
>>>Tunda de laço: surra
>>>Uso campião: uso capião
>>>Vareio: vencer fácil
>>>Veiáco: mal pagador
>>>Vortiada: passeio
>>>Ximia: doce de passar no pão
>>>Zóiudo: impertinente

2006-11-16T22:46:00.000-02:00

ORGASMO DE UMA MARIA GASOLINA

Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você a Pampa.
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que voce Dakota do recado.

Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio. Não Palio! Não Palio!

Me Kombi! Me Kombi! Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...
Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo. Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!! Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat... Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,Ranger os dentes, assim GM! GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!!! Oggi tudo é FiesTA!!

2006-08-20T02:02:00.000-03:00

Esse aqui é o Trote do Exorcista... só que cortaram a melhor parte.

2006-08-18T10:48:00.000-03:00

Pra quem não conhece, esse é o Jeremias...
Um cara bem louco (louco de pinga mesmo)

Fizeram um mix funk a partir das entrevistas dele.

Pra quem não viu as entrevistas:

Primeira!

Segunda!

2005-10-17T11:13:00.000-02:00

> Você está ficando muito velho se:

1 - Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel extencil)?

3- Não ía para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do Hawai e Paralamas,RPM

5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno.

7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente","Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", "Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)? hahahaha...

10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga , kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkybar"?

12- Colecionava papel de carta?

13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?

19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar?

20- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?

21- Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador...paraguaio).

22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar?

23- Leu a Série Vaga Lume?

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?

29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou....Deixa uma mensagem para a dona do caderno...

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

31 - Tem algum CD do Biafra (Essa aí é dose)

32 - Usava biquinis "asa delta"

"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN??? MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!! REPASSE AOS SEUS AMIGOS (QUE ESTÃO FICANDO VELHOS) E DEIXE QUE ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM!

2005-10-16T15:14:00.000-02:00

> Está comprovado.

Um cientista norte-americano descobriu com seus estudos que as pessoas que não têm suficiente atividade sexual lêem os e-mails com uma mão apoiada no mouse...

Nem adianta tirar a mão agora.
Já era!

2005-10-15T15:14:00.000-03:00

> Pequeno recado do coração

Cara amiga consciência,

Após tantos desencontros, resolvi lhe escrever para pedir um favor.

Em primeiro lugar, gostaria de dizer que a amo profundamente. Porém, nossas relações estão estremecidas, pois ultimamente você tem me causado vários problemas.

Encrustado no seu peito, sofro os abalos do seu desequilíbrio emocional. O efeito disso são as potentes descargas que me fazem bater descompassadamente. Você se desequilibra e sou eu quem acaba pagando o pato. E o pior é que você nem nota que está me ferindo!

Cada vez que você se apaixona é uma tragédia. É o mesmo lenga-lenga de sempre: muitos sorrisos e beijos no início, mas depois de algum tempo, muito choro e patadas de ambos os lados. E o coitado aqui sempre levando bordoada!

Você já parou para pensar como eu sou importante? Provavelmente não. Em contrapartida, eu, que não paro um segundo, senão seu corpo morre, penso freqüentemente em você. Aliás, nem tenho como não pensar: você me arranja problemas a todo instante! Mesmo que eu não queira, sou obrigado a prestar atenção em você.

Conheço o seu corpo melhor do que ninguém. Desde que nasci, sou obrigado a bombear sangue sem parar para todas as partes do seu templo de carne. As células, os pulmões, os rins, o estômago, o fígado, o cérebro e toda a sua estrutura física precisam de mim.

Por que você não me trata melhor? Sou o mais sacrificado dos seus órgãos. Nem fazer greve por melhores condições de trabalho eu posso! Se eu parar, você desencarna.

Vê se dá um jeitinho de se equilibrar mais! Considere-me como uma jóia bonita na joalheria do seu corpo. Ao invés dessa emoção bruta que você me dá constantemente, me dê um pouquinho de energia gostosa. Me dê um banho de sentimento luminoso e me acaricie com ondas de amor. Se mesmo me maltratando como você faz, eu continuo lhe amando, imagine se você me tratar direitinho: sem dúvida, vou lhe amar muito mais!

Em matéria de sentimento, sou muito mais especializado do que você. Por isso, para que tenhamos uma melhor convivência, vou lhe dar algumas dicas de como amar melhor:

1) Substitua a emoção grossa pelo sentimento sutil;

2) Não se aposse da criatura amada: ela não lhe pertence. É uma fagulha de Deus na Terra. Pertence a Ele e à vida. Foi colocada no contexto da sua vida para enriquecer o seu sentimento, e não para ser aprisionada no seu desequilíbrio emocional. Ame-a, ensine-a, conduza-a para o bem e, ao mesmo tempo, seja amado, aprenda e seja conduzido por ela;

3) Seja prudente: não se dê totalmente, enquanto não conhecer profundamente a outra pessoa. Saiba primeiro quanto ela vale para você e para sua vida;

4) Não se feche: em relação ao conselho anterior, eu disse para você ser prudente, e não para que se feche para os outros. Ser prudente não é jogar na retranca. Deixe as pessoas entrarem em você. Contudo, a prudência lhe recomenda que você avalie melhor quem está transitando no seu interior;

5) Ame inteligentemente e não deixe as emoções iludirem os seus sentimentos;

6) Não pise nas suas emoções; trabalhe-as com carinho e transmute-as em sentimento;

7) Não tenha auto-culpa. Muitas vezes você realiza uma determinada ação, mas depois fica cheia de auto-culpa pelo que fez, e no final das contas, quem sofre sou eu. Por isso, pelo bem de nós dois, não tenha auto-culpa.
Como solução posso apresentar duas opções:

a.. Faça as coisas com um alto nível, como adulto e não como um adolescente consciencial;

b.. Se achar que a ação é errada, NÃO FAÇA! Mesmo que você esteja ardendo de vontade de fazer. Pondere bem sobre as conseqüências do ato. Avalie a situação e só tome a decisão de fazer ou não, se você estiver tranqüila.

c.. Nunca tome uma decisão pressionada por um fator emocional, seja ele de origem interna ou externa.
Quanto maior for a sua ânsia, maior será a probabilidade de tomar a decisão errada.

Resumindo, o que estou querendo lhe dizer é que se você achar que vai ter auto-culpa por fazer alguma coisa, é melhor não fazer. Porém, há mais um detalhe: se você fizer algo, pelo amor de Deus, não tenha auto-culpa! Ou faz com bom nível, com a mente livre e curtindo o que está fazendo, ou é melhor não fazer.

Não sei se você já sabe, mas várias das auto-culpas que você tem, ou já teve em outras ocasiões, são provenientes de condicionamentos religiosos e antiquados e de uma educação familiar, por vezes muito arraigada a valores antigos. Além disso, existe também toda a pressão de conduta que a sociedade lhe impõe.

Ampliando ainda mais esta questão, podemos considerar também que muitas auto-culpas são oriundas de causas espirituais. Como exemplo disso, posso lhe dizer que, atualmente, várias pessoas estão reprimidas por causa de atos cometidos em vidas anteriores. Elas não lembram conscientemente do que fizeram, mas no porão de seus subconscientes está a cobrança, a lembrança estagnada, o ato mal resolvido, injetando na consciência a culpa de algo que nem elas mesmo sabem; solapando-as nas suas relações, prendendo-as nos grilhões de um passado que as impede de serem felizes no presente.

A auto-culpa também pode ser gerada por obsessão espiritual. Alguns espíritos obsessões, principalmente se forem desafetos do passado, procuram inseminar, através de ondas mentais e formas-pensamento, o vírus da auto-culpa no subconsciente da vítima. Essa tática é baseada no princípio de que uma criatura possuída pela auto-culpa não tem moral para enfrentar quem a acusa do fato pelo qual ela se julga culpada. Quanto mais auto-culpa ela tiver, mais dominada pelo obsessor ela estará. E olhe que eles são muito hábeis para explorar isso!

Também tenho observado que os obsessores costumam assediar os trabalhadores espiritualistas (projetores astrais, médiuns e pessoas em geral, que prestam algum tipo de assistência espiritual) projetando ondas mentais que fazem com que a pessoa comece a se lembrar dos erros que ela comete no seu dia-a-dia.

Às vezes, esse assédio é tão forte que faz vir à tona a lembrança de erros cometidos há vários anos. A pessoa começa a lembrar, sem motivo, daquela maçã que ela roubou da mercearia do português, quando tinha oito anos de idade. Ou daquele namorada(a) ou esposo(a) que ela traiu há cinco anos. A pessoa começa a se sentir culpada e a achar que não presta, que não está à altura do trabalho espiritual do qual participa e acaba fraquejando, terminando por abandonar aquela atividade benéfica ou fazendo-a pessimamente.

Se um dia lhe assediarem dessa maneira, faça exatamente o oposto, isto é, comece a lembrar das coisas boas que você também já fez e faz. Isso irá lhe tirar da egrégora negativa dos erros. Uma outra alternativa é trabalhar os chacras coronário, frontal e cardíaco, para aumentar a vibração da sua aura. Se isso não for possível, dê uma caminhada num local bem arborizado e procure sentir o aroma saudável da natureza. Observe, com a mente limpa, a expressão da vida pulsando nas árvores, na grama, nos animais e na terra. Absorva essa pulsação e se fortaleça com ela.

A natureza é a doadora e a mantenedora da sua vida no plano físico, e não cobra nada por isso. Se ela não lhe cobra, por que é que você vai se cobrar por causa dos seus erros?

Por isso, minha cara amiga, tenha a noção correta dos seus objetivos na vida. Você é um espírito em evolução; ainda está aprendendo, e é normal escorregar.

É óbvio que você deve se cobrar uma postura mais sensata, mas não seja um carrasco de si mesma (e, por extensão, desse pobre amigo que vos fala).

Tenha um pouco de paciência com os seus defeitos. Procure dominá-los, mas sem se atormentar. Não tenha auto-culpa dos erros cometidos e nem deixe ninguém utilizá-los contra você.

Toque a bola para a frente e deixe o tempo e a vida lhe educarem, através da experiência. Se lá na frente você errar novamente, procure aprender com o erro.

Se errar mais uma vez, aprenda com o novo erro, e assim sucessivamente. Você está numa experiência evolutiva e o erro faz parte dela. Se você não errar, como é que vai aprender o que é certo?

Com isso, não estou dizendo que você está liberada para cometer todas as estripulias que quiser, e não se sentir mal por causa disso. Estou apenas lhe alertando quanto às auto-culpas que lhe são impostas (e isso para o meu próprio bem, pois se você fizer besteira, quem acaba sofrendo sou eu!). Você sabe muito bem o limite das suas atitudes, dentro do contexto evolutivo no qual está inserida e sabe bem o que lhe faz mal e o que lhe faz bem, evolutivamente falando;

8) Dê sempre prioridade para os seus objetivos espirituais (sem perder os "pés no chão"), mesmo que isso lhe faça sofrer e que as pessoas não lhe compreendam. No final das contas, quem vai levar patadas sou eu mesmo, mas faço o sacrifício por você;

9) Seja feliz realmente. Eu lhe agradecerei por isso e ficarei feliz, por nós dois.

Sendo assim, estamos conversados. Bola para a frente. Equilíbrio em todos os momentos. Estou batendo firme no seu peito e torcendo por nós dois. Um dia largaremos o corpo humano e passarei a bater no seu peito espiritual como coração astral (ou você pensou que eu ficaria por aqui?).

Nesse dia, em vez de bombear sangue, bombearei sentimento puro e energia para lhe fazer feliz.

Por aqui me despeço, desejando-lhe tudo de bom e deixando a certeza de que no seu peito bate um "menino amoroso", chamado coração.

2005-10-14T15:11:00.000-03:00

> ONDE VOCÊ ESTÁ AGORA?
--(não é piada... mas eu gostei, por isso publiquei!)

Uma mãe e um bebê camelo estavam por ali, à toa, quando de repente o bebê:
- Mãe, posso te perguntar umas coisas?
- Claro! O que está incomodando o meu filhote?
- Por que os camelos tem corcova?

- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para preservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e porque nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?

- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar melhor pelo deserto, melhor do que qualquer um! - disse a mãe toda orgulhosa.
- Certo, então porque nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.

- Meu filho, esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - disse a mãe com orgulho.

- Tá, então a corcova e para armazenar água, enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então, o que estamos fazendo aqui no Zoológico ?

Moral da história:
Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências são úteis, se você estiver no lugar certo!

Onde você está agora?

Muita paz em sua vida!

2005-10-13T15:10:00.000-03:00

> O BANHO DAS MULHERES:

> >1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por
> >tonalidade das cores.
> >2. Vai para o banheiro de roupão.
> >3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o
> >banheiro.
> >4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
> >5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do
> >que realmente está.
> >6. De costa s, empina a bunda para verificar a celulite.
> >7. Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para
>os
> >braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
> >8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
> >9. Enxágua longamente.
> >10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de abacate/mel com 83
> >vitaminas.
> >11. Enxágua longamente de novo.
> >12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas
>e
> >deixa por 15 minutos.
> >13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto
> >fique vermelho.
> >14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o
> >corpo.
> >15. Tira o condicionador do cabelo.
> >16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
> >condicionador foi retirado.
> >17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
> >18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
> >19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
> >20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
> >21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
> >22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta
> >com erva-doce espalhado no rosto.
> >23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
> >24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
> >
> >
> >O BANHO DOS HOMENS:
> >1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
>jogando
> >tudo no piso em frente.
> >2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho
>formado.
> >3. Vai pelado até o banheiro.
> >4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um
>ventilador.
> >5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
> >6. Encolhe a barriga.
> >7. Faz pose de halterofilista.
> >8. Checa o tamanho do pinto.
> >9. Por fim, coça o saco.
> >10. Entra na ducha.
> >11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se
> >secar com a de rosto mesmo.
> >12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
> >13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do boxe quando peida.
> >15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
> >16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
> >17. Não usa condicionador.
> >18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
> >19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
> >20. Morre de rir.
> >21. Mija dentro do boxe.
> >22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do boxe.
> >23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
> >24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho
> >com o boxe aberto.
> >25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
> >26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
> >27. Coça o saco.
> >28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
> >29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
> >30. Volta para o quarto.
> >31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
> >ventilador.
> >32. Dá um tapa na bunda da esposa.
> >33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
> >34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa
> >ainda vai demorar muito.

2005-10-12T20:10:00.000-03:00

> Você deseja terminar seu dia bem???
Então faça o seguinte:
1. abra um arquivo novo em seu computador;
2. salve-o com o nome de UM CORINTHIANO;
3. Após fechar o arquivo, clique em EXCLUIR;
4. Aparecerá a mensagem:
TEM CERTEZA DE QUE DESEJA ENVIAR UM CORINTHIANO PARA A LIXEIRA?
5. Clique em SIM
6. PRONTO!!!
Voce já não se sente melhor???

2005-10-11T20:10:00.000-03:00

Camões x vestibulanda

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer!"

A análise do poema feita por uma aluna pré-vestibulanda de 16 anos, foi a seguinte:

"Ah! Camões,
Se vivesses hoje em dia, tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a internet
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo!"

2005-10-10T01:08:00.000-03:00

> Um bom negociante, Jacob, diz para seu filho:
- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
- Mas, pai, eu quero escolher a minha mulher.
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
- Bem neste caso eu aceito.

Então Jacob vai encontrar o Bill Gates:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
- Mas a minha filha é muito jovem para casar.
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
- Neste caso tudo bem.

Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial:
- Sr. presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o
necessário.
- Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
- Neste caso ele está contratado.

Isto é que é fazer negócio!!!

2005-10-09T01:07:00.000-03:00

> Falando em desarmamento... (Luis Fernando Veríssimo)

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: - Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi: -
Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível...

Vote 1 ou 2 ?

2005-10-08T01:12:00.000-03:00

> O marido todo vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá e nada da mulher perceber sua
nova aquisição.
Para chamar a atenção dela, ele resolve tirar a roupa.
Completamente nu ele aparece novamente andando pra lá e prá cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido ? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto caído
ou pendurado e à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele tá olhando para o meu sapato novo.
Então a mulher fulmina:
- E por que diabos então você não comprou um chapéu?

2005-10-07T01:09:00.000-03:00

> As freiras no céu.

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...

2005-10-06T23:46:00.000-03:00

> EnFiat, enFiat!!! Vem Ka, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote
Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você às Pampa.
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que voce Dakota do recado
Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat...
Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30!
Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada Isso amor, Ranger os dentes, assim
GM! GM! GM! vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua.

2005-10-05T23:32:00.000-03:00

- Os milagres de Lula:

- Acabou com o PT, com o PP, com o PL e com o PTB
- Colocou o bispo do baixo-clero na fogueira
- Dizimou boa parte dos trezentos picaretas
- Botou o Maluf na cadeia
- Enterrou a carreira da Marta, do João P Cunha, do Mercadante, do Ingenoino, do Luizinho, do Dirceu Borboleta, do Bittar, da Benedita, da Ideli, do Olívio Dutra, do Tarso Genro, do Humberto Costa, do, da,...
- Devolveu o Zé Dirceu pro Fidel
- Acabou com o Duda Mendonça e com o Marcos Valério
- Fechou o Banco Rural
- Desmazelou o corporativismo no governo e estatais, aniquilou sindicatos, ridicularizou o MST, CUT e UNE
- Ressuscitou o Gabeira
- Fez com que a maioria dos brasileiros fossem informados sobre as obras de Getulio e JK
- Mostrou aos brasileiros que votar em ignorante é burrice, pois agüentar o mesmo discurso todo dia é coisa pra surdo!
Nem a gloriosa fez uma faxina tão grande, e com apenas uma vítima fatal:
Celso Daniel, o mártir de Santo André.
Melhor que o Padim Ciço...

2005-10-04T23:31:00.000-03:00

Um velho conselho de pai para filho:
- Meu filho, quando você casar, leve um galo para lua-de-mel e coloque ele embaixo da cama. E umas das coisas mais importantes no inicio do relacionamento entre marido e mulher.
O filho, sem entender nada questiona:
- Não entendi nada... Por que levar um galo?
- Ora, simples. Quando der meia-noite e o galo começar a cantar, você saca o revólver e mata o galo. Depois olha para tua esposa e fale em bom tom:
Comigo é assim.

Nesse terreiro quem canta de galo sou eu...

2005-10-03T23:29:00.000-03:00

O DIA DE HOJE
A coisa mais importante que você possui é o dia de hoje.
O dia de hoje, mesmo que esteja espremido entre o ontem e o amanhã,
Deve merecer sua total prioridade.
Só hoje você pode ser feliz; o amanhã ainda não chegou e já é muito tarde para ser feliz ontem.
A grande maioria das dores é fruto dos restos de ontem ou dos medos do amanhã.
Viva o dia de hoje com sabedoria: decida como irá alimentar seus minutos, no seu trabalho, no seu descanso, e faça tudo o que for possível para que o dia de hoje seja seu, já que ele lhe foi dado tão generosamente.
Respeite-o de tal maneira que, quando for dormir, você possa dizer:

HOJE EU FUI CAPAZ DE VIVER E DE AMAR

Link d hj!
Você está apto a renovar a Carteira de Habilitação?
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2005-10-02T20:48:00.000-03:00

- Para uma fácil aceitação da população mineira, os cinemas de Bérlizonti
mudam os nomes dos filmes para mineirinhos:

Uma Linda Mulher - A Moça Prumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóim Puxadim
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Perfume de Mulher - Cherim di Muié
Guerra nas Estrelas - Arrancarrabu nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - A Muié bacalhau
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Vixi, nói tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Moço di Quem Ninguém Discunfia
A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada
Homem-Aranha - A Aranhona
Homem-Aranha2 - A Aranhona Vortô
Shrek - Xereca
A Bruxa de Blair - A Sogra Marvada
E por fim o grande sucesso nacional:
Cazuza - Ele Dava Mémo uai

2005-10-01T11:55:00.000-03:00

INVESTIMENTO FEMININO É...

Vestir um provocante vestido tomara-que-caia,
uma instigante calcinha tomara-que-tirem
e um alucinante sutiã tomara-que-sustente.

2005-09-30T01:13:00.000-03:00

Otimismo, sempre!
Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:

"O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"

O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.

Aí o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem:
-"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
Isto é Otimismo - Foi contratado...

2005-09-29T11:45:00.000-03:00

- Porque existem homens bomba!!!

1°) Árabe não pode transar antes do casamento
2º) Não pode tomar uma no boteco. (Acho que nem tem boteco)
3º) Festas nem pensar
4º) Ver televisão, só do estado
5º) Internet é coisa do diabo
6º) Futebol lá, é uma merda
7º) Tocar buzina, dá cadeia
8º) Comer carne de porco? Nunca! Nem bistequinha...
9º) Música, só religiosa
10º) Ouvir rádio? Fuzilamento na hora...
11º) Barbear-se? Nem se der piolho
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos, mas aí
tanto faz, mulher árabe com raras exceções é mais feia que bater na mãe!
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros
17º) E te dizem que, quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo
aquilo com que sonhas!

Fala a verdade... vc também não se matava???

2005-09-28T01:10:00.000-03:00

Brasil e Argentina

Cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina. A igreja cheia para a missa das 10 hs: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc....

O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
- Oooohhhh !!!!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas,
nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores,
tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.
O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o boxixo foi maior ainda. As conversas eram animadíssimas,
e todos diziam que não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante
da vida de Cristo: a Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado. E o padre continuou:
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: 'Esta noite um de vós irá me trair.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'
E Jesus responde:
- 'Não João, não é você.'
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'
E Cristo responde:
- Não, Pedro, não é você.'
Então Judas pergunta:
- 'MESTRE, SOY YO?'
... pancadaria pra todo lado...

2005-09-27T14:39:00.000-03:00

Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta-sexual.
O médico pergunta: "O que posso fazer por vocês?" O rapaz responde: "Você poderia ver a gente transando!" O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz: "Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo."

E, então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: "Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?"

E o rapaz diz:
"Nada. O problema é que ela é casada eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do I.R. de R$ 19,20.
Tudo calculado, o custo é de só R$ 8,80!"

2005-09-26T14:46:00.000-03:00

"Hoje quando olho para meu título de eleitor, começo a entender o verdadeiro
significado da palavra ZONA ELEITORAL."

2005-09-25T14:46:00.000-03:00

Um camarada sofria de um mal incomum.Toda noite por muitos anos, durante o
sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez...xixi?

Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua
vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir
acompanhado, na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir. Até
que um dia, ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu
caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de curar. Mas você pode
criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de
dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro: "Assim que eu ouvir a
voz perguntando se fiz xixi, eu responderei: - Fiz, sim! Já urinei antes de
deitar! Está tudo bem".

O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando o
que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro"
e adormece tranqüilamente. No meio da noite, a voz lhe pergunta: -
Fez...xixi?
O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está
com a bexiga vazia etc... E ele consegue segurar a urina. Então, a voz lhe
pergunta:
- E... cocô?

2005-09-24T14:47:00.000-03:00

O CARA QUE BOLOU ISSO MERECE UM PRÊMIO.....

UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Silvinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado.
Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
- Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama transando com ela.
Como os dois nem percebiam a batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho!
Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!

2005-09-23T14:52:00.000-03:00

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

2005-09-22T17:13:00.000-03:00

Dá para acreditar que estas advertências estejam realmente escritas em
embalagens de produtos vendidos em Portugal?

As advertências aos consumidores abaixo foram coletadas em
hipermercados portugueses, por um médico brasileiro que ministrou um curso em
Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelo: "NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (Sei lá, você
pode querer ganhar tempo...).

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO
SABONETE NORMAL" (Cabe a cada um imaginar prá que serve um sabonete
anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas:

Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão!
De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).

Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...).

No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE
AQUECIDO" (Dedução brilhante!!!).

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: "NÃO
ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que
não deu ouvidos a este aviso).

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO
CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO" (Imagine quantos acidentes poderiam ser evitados se essas
crianças de 4 anos ficassem longe dos volantes dos carros e das
retro-escavadeiras Caterpillar).

Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR
SONOLÊNCIA" (Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?
Nunca vi nenhum mexer em faca!!).

Numa caixa de luzes para decoração de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR
OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço
cósmico?).

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania
de estragar as surpresas!! Se não me contassem, eu não saberia...).

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:"NÃO TENTE DETER
A SERRA COM AS MÃOS " (E com a língua pode?)

Num saquinho de batatas fritas:"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É
NECESSÁRIO COMPRAR.DETALHES DENTRO". (O que??? Onde???)

Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA
APTO A VOAR" (Olha como isso destrói a imaginação da criança!).

TINHA QUE SER DE PORTUGAL!!!

2005-09-21T17:13:00.000-03:00

Muito legal. Não deixem de assistí-los.

Para quem não tem tempo de ver um filme de 2 horas ou mais! (com som)

TITANIC

O EXORCISTA

O ILUMINADO

ALIEN

TUBARÃO

2005-09-20T00:26:00.000-03:00

Estas são duas boas histórias pra quebrar o ritmo do trabalho e pensar na
vida.

História Número Um.

Muitos anos atrás, Al Capone possuía virtualmente Chicago. Capone não era
famoso por nenhum ato heróico. Ele era notório para empastar a cidade com
tudo relativo a contrabando, bebida, prostituição e assassinatos.
Capone tinha um advogado apelidado "Easy Eddie". Era o seu advogado por um
excelente motivo. Eddie era muito bom! Na realidade, sua habilidade,
manobrando no cipoal legal, manteve Al Capone fora da prisão por muito
tempo. Para mostrar seu apreço, Capone lhe pagava muito bem. Não só o
dinheiro era grande, como Eddie também tinha vantagens especiais.
Por exemplo, ele e a família moravam em uma mansão protegida, com todas as
conveniências possíveis. A propriedade era tão grande que ocupava um
quarteirão inteiro em Chicago. Eddie vivia a vida da alta roda de Chicago,
mostrando pouca preocupação com as atrocidades que ocorriam à sua volta.
No entanto, Easy Eddie tinha um ponto fraco. Ele tinha um filho que amava
afetuosamente. Eddie cuidava que seu jovem filho tivesse o melhor de tudo:
roupas, carros e uma excelente educação. Nada era poupado. Preço não era
objeção. E, apesar do seu envolvimento com o crime organizado, Eddie tentou
lhe ensinar o que era certo e o que era errado. Eddie queria que seu filho
se tornasse um homem melhor que ele. Mesmo assim, com toda a sua riqueza e
influência, havia duas coisas que ele não podia dar ao filho: ele não podia
transmitir-lhe um nome bom ou um bom exemplo.
Um dia, o Easy Eddie chegou a uma decisão difícil. Easy Eddie tentou
corrigir as injustiças de que tinha participado. Ele decidiu que iria às
autoridades e contaria a verdade sobre Al "Scarface" Capone, limpando o seu
nome manchado e oferecendo ao filho alguma semelhança de integridade.
Para fazer isto, ele teria que testemunhar contra a quadrilha, e sabia que o
preço seria muito alto. Ainda assim, ele testemunhou.
Em um ano, a vida de Easy Eddie terminou em um tiroteio em uma rua de
Chicago. Mas aos olhos dele, ele tinha dado ao filho o maior presente que
poderia oferecer, ao maior preço que poderia pagar. A polícia recolheu em
seus bolsos um rosário, um crucifixo, uma medalha religiosa e um poema,
recortado de uma revista.
O poema:
O relógio de vida recebe corda apenas uma vez e nenhum homem tem o poder de
decidir quando os ponteiros pararão, se mais cedo ou mais tarde.
Agora é o único tempo que você possui.
Viva, ame e trabalhe com vontade.
Não ponha nenhuma esperança no tempo, pois o relógio pode parar a qualquer
momento.

História Número Dois

A Segunda Guerra Mundial produziu muitos heróis. Um deles foi o Comandante
Butch O'Hare. Ele era um piloto de caça, operando no porta-aviões
Lexington, no Pacífico Sul. Um dia, o seu esquadrão foi enviado em uma
missão.
Quando já estavam voando, ele notou pelo medidor de combustível que alguém
tinha esquecido de encher os tanques. Ele não teria combustível suficiente
para completar a missão e retornar ao navio. O líder do vôo instruiu-o a
voltar ao porta-aviões. Relutantemente, ele saiu da formação e iniciou a
volta à frota. Quando estava voltando ao navio-mãe viu algo que fez seu
sangue gelar: um esquadrão de aviões japoneses voava na direção da frota
americana.
Com os caças americanos afastados da frota, ela ficaria indefesa ao ataque.
Ele não podia alcançar seu esquadrão nem avisar a frota da aproximação do
perigo.
Havia apenas uma coisa a fazer. Ele teria que desviá-los da frota de alguma
maneira. Afastando todos os pensamentos sobre a sua segurança pessoal, ele
mergulhou sobre a formação de aviões japoneses. Seus canhões de calibre 50,
montados nas asas, disparavam enquanto ele atacava um surpreso avião inimigo
e em seguida outro. Butch costurou dentro e fora da formação, agora rompida
e incendiou tantos aviões quanto possível, até que sua munição finalmente
acabou. Ainda assim, ele continuou a agressão.
Mergulhava na direção dos aviões, tentando destruir e danificar tantos
aviões inimigos quanto possível, tornando-os impróprios para voar.
Finalmente, o exasperado esquadrão japonês partiu em outra direção.
Profundamente aliviado, Butch O'Hare e o seu avião danificado se dirigiram
para o porta-aviões. Logo à sua chegada ele informou seus superiores sobre
o acontecido. O filme da máquina fotográfica montada no avião contou a
história com detalhes. Mostrou a extensão da ousadia de Butch em atacar o
esquadrão japonês para proteger a frota. Na realidade, ele tinha destruído
cinco aeronaves inimigas.
Isto ocorreu no dia 20 de fevereiro de 1942, e por aquela ação Butch se
tornou o primeiro Ás da Marinha na WW II, e o primeiro Aviador Naval a
receber a Medalha Congressional de Honra. No ano seguinte Butch morreu em
combate aéreo com 29 anos de idade. Sua cidade natal não permitiria que a
memória deste herói da WW II desaparecesse, e hoje, o Aeroporto O'Hare, o
principal de Chicago, tem esse nome em tributo à coragem deste grande homem.
Assim, na próxima vez que você passar no O'Hare International, pense nele e
vá ao Museu comemorativo sobre Butch, visitando sua estátua e a Medalha de
Honra. Fica situado entre os Terminais 1 e 2.

O que têm estas duas histórias de comum entre elas?

Butch O'Hare era o filho de Easy Eddie

2005-09-19T00:27:00.000-03:00

Há muito tempo, uma menina chamada Lili se casou e foi viver com o marido e
a sogra.
Depois de alguns dias, passou a não se entender com a sogra.As
personalidades delas eram muito diferentes e Lili foi se irritando com os
hábitos da sogra,que freqüentemente a criticava.
Meses se passaram e Lili e sua sogra cada vez mais discutiam e brigavam.
De acordo com antiga tradição chinesa a nora tinha que se curvar à sogra e
obedecê-la em tudo.
Lili, já não suportando mais conviver com a sogra, decidiu tomar uma atitude
e foi visitar um amigo de seu pai.
Depois de ouvi-la, ele pegou um pacote de ervas lhe disse:
- Você não poderá usá-las de uma só vez para se libertar de sua sogra porque
isso causaria suspeitas.
Vou lhe dar várias ervas que irão lentamente envenenando sua sogra. A cada
dois dias ponha um pouco destas ervas na comida dela. Agora, para ter
certeza de que ninguém suspeitará de você quando ela morrer, você deve ter
muito cuidado e agir de forma muito amigável.
Não discuta, ajudarei a resolver seu problema, mas você tem que me escutar e
seguir todas as instruções que eu lhe der.
Lili respondeu:
- Sim, Sr. Huang, eu farei tudo o que o que o senhor me pedir.
Lili ficou muito contente, agradeceu ao Sr. Huang e voltou apressada para
casa para começar o projeto de assassinar a sua sogra. Semanas se passaram e
a cada dois dias Lili servia a comida "especialmente tratada" à sua sogra.
Ela sempre lembrava do que Sr.Huang tinha recomendado sobre evitar suspeitas
e, assim, controlou o seu temperamento, obedeceu a sogra e a tratou como se
fosse sua própria mãe. Depois de seis meses, a casa inteira estava com outro
astral. Lili tinha controlado o seu temperamento e quase nunca se aborrecia.
Nesses seis meses, não tinha tido nenhuma discussão com a sogra, que agora
parecia muito mais amável e mais fácil de lidar.
As atitudes da sogra também mudaram e elas passaram a se tratar como mãe e
filha. Um dia, Lili foi novamente procurar o Sr. Huang para pedir-lhe
ajuda e disse:
-
Querido Sr. Huang, por favor, me ajude a evitar que o veneno mate minha
sogra! Ela se transformou numa mulher agradável e eu a amo como se fos
se minha mãe.
Não quero que ela morra por causa do veneno que eu lhe dei.
Sr. Huang sorriu e acenou com a cabeça.
Lili, não precisa se preocupar. As ervas que eu dei eram vitaminas para
melhorar a saúde dela.
O veneno estava na sua mente e na sua atitude, mas foi jogado fora e
substituído pelo amor que você passou a dar a ela.
Na China existe uma regra dourada que diz:
"A pessoa que ama os outros também será amada".
Na grande parte das vezes, recebemos das outras pessoas o que damos à
elas... por isso tenha cuidado!!!
Lembre-se sempre: o plantio é opcional, mas a colheita é obrigatória.

Por isso, tenha cuidado com o que planta !

Para refletir....

2005-01-13T01:35:00.000-02:00

VOCÊ ACREDITA NA FIDELIDADE MASCULINA?
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu marido quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc...
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem retirarem
as máscaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:
- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da rapaziada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa... O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível!!!
NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM!!! SOMOS TODOS FIÉIS...
E a pergunta é: Será que ela contou pra ele?

2005-01-12T01:34:00.000-02:00

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100 km/h, com certeza.

A sogra dele corrige:

- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...

A sogra insiste:

- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA ESSA BOCA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

Ela responde:

- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

2005-01-11T01:34:00.000-02:00

Você é daltônico?
> Entre no site abaixo e faça o teste!
>
> Aumente o som para saber seu grau (em inglês)
>
>
> Color Blind Test http://i.madblast.com/funflash/swf/ColorBlind2.swf

2005-01-10T01:34:00.000-02:00

PENSAMENTO DO DIA!!!!!

"Já está devidamente comprovado que 23% dos acidentes de trânsito são
provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que, 77% dos acidentes são causados pelos filhos das putas
que bebem água, suco ou refrigerante."

2005-01-09T01:33:00.000-02:00

"O Caipira Prevenido"
> Comentários:Os dois caipiras se encontram no ponto de
> ônibus para uma pescaria.
> - Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
> - Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses
> dois embornal?
> - É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
> - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia
> bebê mais?!
> - Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente.
> Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra
> mode num sinti a dô.
> - É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
> - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

2005-01-08T01:33:00.000-02:00

ENTREVISTA COM DEUS

Sonhei que tinha marcado uma entrevista com DEUS.
- Entre. Falou DEUS:
- Então, você gostaria de me entrevistar?
- Se tiver um tempinho, disse eu.
- O meu tempo é eterno, suficiente para fazer todas as coisas.
- Que perguntas você tem em mente?
- O que mais o surpreende na humanidade? Perguntei.
DEUS respondeu:
- Que se aborreçam de ser crianças e queiram logo crescer e aí desejam ser
crianças outra vez.
- Que desperdicem a saúde para fazer dinheiro e aí percam dinheiro para
restaurar a saúde.
- Que pensem ansiosamente sobre o futuro, esqueçam o presente e, dessa
forma não vivam nem o presente, nem o futuro.
- Que vivam como se nunca fossem morrer e que morram como se nunca tivessem
vivido.
- Em seguida, a mão de DEUS segurou a minha mão e por um instante ficamos
silenciosos...
Então eu perguntei:
- PAI, quais são as lições de vida que deseja que seus filhos aprendam?
- Com um sorriso DEUS respondeu:
- Que aprendam que não podem fazer com que ninguém os ame.
- O que podem fazer é que se deixem amar.
- Que aprendam que o mais valioso não é o que se tem na vida, mas quem se
tem na vida.
- Que aprendam que não é bom se compararem uns com os outros.
- Todos serão julgados individualmente sobre seus próprios méritos, não
como um grupo na base da comparação!
- Que aprendam que uma pessoa rica não é a que tem mais, mas a que precisa
menos.
- Que aprendam que só é preciso alguns segundos para abrir profundas
feridas nas pessoas amadas e que é necessário muitos anos para curá-las.
- Que aprendam a perdoar, praticando o perdão.
- Que aprendam que há pessoas que os amam muito, mas que simplesmente não
sabem como expressar ou demonstrar seus sentimentos.
- Que aprendam que dinheiro pode comprar tudo, exceto felicidade.
- Que aprendam que duas pessoas podem olhar para a mesma coisa e vê-las
totalmente diferente.
- Que aprendam que um amigo verdadeiro é alguém que sabe tudo sobre você e
gosta de você mesmo assim.
- Que aprendam que não é suficiente que eles sejam perdoados, mas que se
perdoem a si mesmos.
Por um tempo, permaneci sentado, desfrutando aquele momento.
Agradeci a ELE pelo seu tempo e por todas as coisas que ELE tem feito por
mim e pela minha família.
ELE respondeu:
- Não tem de quê. Estou sempre aqui, 24 horas por dia.
- Tudo o que você tem a fazer é chamar por mim e EU irei.
- Você pode esquecer o que EU disse. Você pode esquecer o que EU fiz, mas
jamais você esquecerá como EU te fiz sentir com essas palavras.
- Então, por favor, arranje um tempo para passar esta mensagem para aqueles
de quem você gosta.

2005-01-07T01:32:00.000-02:00

O filho chega pro pai e pergunta
- Pai, como é que eu nasci ?
- Muito bem , meu filho tínhamos de ter está conversa um dia !!!
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da net que
existem para se conversar.
O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no
banheiro dele (Cyber Café).
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava
tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia
qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de
qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois, o Vírus apareceu.

2005-01-06T01:32:00.000-02:00

Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
>>> >- Eu que fazê um embréstimo!
>>> >- Você, Salim, querendo um empréstimo?
>>> >- De quanto?
>>> >- Um real.
>>> >- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
>>> >- Não, eu qué embrestado do banco! Um real!
>>> >- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
>>> >- Dudo bem, vai dá um real e doze cendavos... Onde eu assina?
>>> >- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... São normas
>>>internas.
>>> >- Pega minha Mercedes zerinha, que tá lá fora e dexa guardada aí na
>>> >garagem do banco, até eu pagá o embréstimo, tá bom
>>> >assim?
>>> >- Feito!
>>> >Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
>>> >- Bronto, nóis já pode viaja pra Europa sem brocupação. Consegui deixar
>>> >nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga doze
>>> >centavos...

2005-01-05T01:32:00.000-02:00

- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se. - Tomara que seja sangue!

No Médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por
causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver
sóbrio!

Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!

Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!

O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio
d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e
tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve: - Escuta aqui, ô cara!
Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado: - É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela
é pura!

Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma
órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

Eu só bebi uma... rsrsrssssssss
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o
primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do
companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças
para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria
casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal- encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

2005-01-04T01:31:00.000-02:00

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.
Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Maria interrompe:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi...

Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:

- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!

Maria então some da vista de Mário. Enquanto isso, o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua

disposição, que incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais,Mário introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de Maria. Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo

grosso e quente, no meio das pernas dela!!! Muito assustado, ele pergunta:

- Maria!!! Por Deus!!! Você mudou de sexo???

- Não!!! - responde ela irritada - Mudei de idéia... Estou cag...!!!

2005-01-03T01:31:00.000-02:00

Um gay viajava de avião quando disse para o namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém o gay insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a
tripulação, pois era aniversário do comandante, o champanhe tinha rolado direto, o avião estava até no piloto automático etc. Para provar que era verdade, ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um isqueiro? Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e transam loucamente.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - pergunta ela. E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
- E por que o senhor não pediu um cobertor?
- Cê tá louca????? Um cara ali pediu um isqueiro e comeram o c... dele! Imagina se eu pedisse um cobertor!!!

2005-01-02T01:30:00.000-02:00

QUEM TEM CORAGEM???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>CANTADA PARA AS FEIAS
>Vc. tem fogo?
>>>_Sim
>>>_Então cospe, dragão.
>>>
>>>_Vc. tem telefone?
>>>_Tenho
>>>_Então vende e faz uma plastica.
>>>
>>>Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite
>>>bem
>>>alto: volta, volta, volta. Quando ela olhar pra trás, toda feliz,
>>>complete a
>>>frase:
>>>
>>>_Pro inferno, demônio!.
>>>
>>>Qdo. tiver duas barangas no meio da rua, vc diz:
>>>_A do meio é uma gracinha!.
>>>Quando forem três andando na rua vc diz:
>>>_Olha as três graças: a Sem Graca, a Desgraca e a Nem de Graca.
>>>
>>>Vc. é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll"
>>>
>>>Vc. não é feia, a sua beleza que é rara!.
>>>
>>>O que aconteceu com vc.? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
>>>
>>>_Alguém ja lhe disse que vc. e linda? Não? Mas claro, quem
>>>conseguiria
>>>mentir tanto assim...
>>>
>>>Olha que broto...sauro.
>>>
>>>Vc. é bonita... Pena que está no planeta errado.
>>>
>>>_Me dá seu telefone.
>>>_Pra que?
>>>_Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
>>>
>>>Vc. nao é feia... Apenas nasceu diferente.
>>>
>>>Vc. é mais feia que batida de trem com velotrol!!
>>>
>>>Olha que miss...misspanta!.
>>>
>>>Esta é melhor!!!
>>>Vc.: diz: _Ontem sonhei com vc.
>>>Ela: _Mesmo? Como foi?
>>>Vc.: _Estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e vc.
>>>sumiu.

2005-01-01T01:30:00.000-02:00

O cara sofre um terrível acidente e seu pênis é dilacerado e arrancado fora.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada cosmética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
R$ 10.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 20.000,00 - tamanho médio;
R$ 50.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande.
O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão.
O médico sai da sala enquanto o homem faz um telefonema à esposa e lhe explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...

2004-12-31T01:29:00.000-02:00

10 COISAS QUE LEVEI ANOS PARA APRENDER (L.F.Veríssimo)

01- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um
laxante na mesma noite.

02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a
raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu
potencial, essa palavra seria reuniões".

03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você,
quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser
uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste
atenção. Nunca falha!)

09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um armador
solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de
profissionais construiu o Titanic.

2004-12-30T01:29:00.000-02:00

Na Oficina.
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho pro mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!

2004-12-29T01:29:00.000-02:00

A LIGAÇÃO
>
> O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer
> para o jantar.
> - Alô? Diz uma vozinha de criança.
> - Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
> - Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
> Após alguns segundos, o cara diz:
> - Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
> - Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
> - Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as
> escadas, bata na
> porta do
> quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de
> parar na
> frente de
> casa.
> - tá legal, papai.
> Alguns minutos depois, volta a menina:
> - Eu fiz o que você disse, papai.
> - E o que aconteceu?
> - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto
> gritando, tropeçou
> no tapete
> e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
> - Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
> - Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela
> janela do
> fundo para
> dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a
> piscina na semana
> passada
> para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá,
> morto também...
> Uma longa pausa e o cara diz:
> - Piscina??? Por acaso o telefone dai é 555-0739?
> - Não!
> - Desculpe, foi engano!!

2004-12-28T01:28:00.000-02:00

"Nunca atropele um ciclista com a camisa do Corinthians. A bicicleta pode
ser sua."

2004-12-27T01:27:00.000-02:00

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar
a primeira..."

"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!

"Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"

"A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha
trepadeira..."

"Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"

"Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e
disfarça os pequenos."

"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da
mulher."

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima".

2004-12-26T01:27:00.000-02:00

Uma loura está dirigindo seu carro esporte vermelho à toda velocidade, quando é parada por uma policial também loura.
- Posso ver sua carteira de motorista?
A loura comeca a procurar freneticamente na bolsa, até que pergunta:
- Como é mesmo a carteira de motorista?
- É retangular e tem uma foto sua.
A loura acha na bolsa um espelho retangular.
Dá uma olhada e entrega pra policial.
A policial olha pro espelho, devolve pra loura e diz:
- Tudo bem. Pode ir. Não sabia que você também era policial.

2004-12-25T01:26:00.000-02:00

O médico, depois de ler a história clínica do paciente, pergunta:
> >
> > - Fuma?
> > - Pouco.
> > - Deve parar.
> >
> > - Bebe?
> > - Pouco.
> > - Deve parar.
> >
> > - Pratica esporte?
> > - Não.
> > - Pois deveria.
> >
> > - Faz sexo?
> > - Muito pouco.
> > - Deveria fazer muito mais.
> >
> > Ele paga a consulta e vai pra casa pensativo.
> > Em casa, conta para a mulher o que o médico recomendou e vai tomar um
> > banho.
> >
> > A mulher, esperançosa, se enfeita, passa perfume, coloca seu melhor
> > baby-doll e fica na espera.
> >
> > Ele sai do banho, começa a se vestir, passa uma colônia, cantarola um
> > pagode, se penteia; e a mulher, surpresa, pergunta:
> > - Aonde você vai?
> > - Você não ouviu o que o médico me recomendou?
> > - Sim, e estou aqui; prontinha para você.
> > Contrariado, ele ralha:
> > - Ah, Elza! pára com isso; você e essa obsessão com remédio caseiro!

2004-12-24T01:26:00.000-02:00

Engano???
>
> Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi
no
> aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
>
> No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate
de
> zona.
>
> Reconhecendo nessa senhora a prrópria esposa, ele pediu ao Taxista que
> retornasse à porta da boate.Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:
>
> - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de lá de dentro da
zona
> aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
>
> Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela
> desgraça é minha esposa.
>
> O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e adentra a boate.
>
> Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o
> rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se
> possa imaginar.
>
> O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está
vestida
> de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
>
> - PARE! PARE! O senhor errou, não é essa a minha esposa!
>
> Ao que o taxista retruca:
>
> - Fique tranqüilo...Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

2004-12-23T01:25:00.000-02:00

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus

Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

E por último, a sogra dos nossos sonhos:

SOGRA IDEAL

Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

2004-12-22T01:24:00.000-02:00

EVOLUÇÃO DO CONCEITO

"O Estado sou eu." ( Luis XIV )

"O Estado somos nós." ( Lenin )

"O Estado somos eu." ( Lula )

2004-12-21T01:24:00.000-02:00

Incêndio destrói a biblioteca pessoal do Presidente Lula.

> Brasília, 15 de novembro de 2004 - Um terrível incêndio destruiu a
> biblioteca pessoal do Presidente Lula. Os dois livros foram destruídos.
> O porta-voz presidencial informou que o Presidente está inconformado,
porque
> ele ainda não havia terminado de colorir o segundo.